Евангельское молодёжное движение

"Авангард"


в Старой Купавне

НОВОСТИ:
Христианский юмор
Меню сайта

Разделы новостей
Новости сайта [3]
Новости вокруг [6]
Новости церкви [3]
Новости молодёжного служения [1]
Новости музыки [95]

Календарь новостей
«  Май 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Форма входа

Друзья сайта

Наш опрос
Как Вы нашли наш сайт?
1. Через поисковую систему
2. Случайно
3. Была ссылка на другом сайте
4. Это сайт молодёжи нашей церкви
5. Кто-то сказал
6. Кто-то дал визитную карточку

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 53
ИнмаркетSB-MONEY.RU - Электронная коммерция, Сервисы для вебмастеров, Раскрутка Персональные сайты в каталоге сайтов Церковь Голос ВерыКаталог Христианских Ресурсов «Светильник»www.HCHP.ru (Ногинск)Rambler's Top100 Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтовGoon Каталог сайтовКаталог христианских ресурсов Для ТЕБЯ Top Fresh  TOPCAT.RU Каталог ресурсовМаранафа: 
Библия, словарь, каталог сайтов, форум, чат и многое другое Вера Надежда Любовь TOP Рейтинге Вера-Надежда-Любовь Рейтинг Топ GamerProTop on A-Z.az Яндекс цитирования
Приветствую Вас, Гость (регистрация).
Текущая дата: Пятница, 2018-05-25, 5:56 PM

Наш выбор


Предлагаем вашему вниманию христианский юмор.

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну, да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!


Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!


И сказал им Иисус:
- Ответьте - Кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста самой нашей сущности.
И отвечал им Иисус:
- Чего-чего?..


Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала городо носишь, потом тихо ненавидишь


Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.


Висит объявление на доске объяалений:
"Продам каток-кабриолет. Спортивная
жёсткая подвеска. Гидроусилителя и
кондиционера нет".


<

На одном молитвенном собрании пожилая сестра взывала к Господу:
- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!
Было весьма любопытно: при чём здесь детали купального костюма?
А речь, оказывается, шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях.


Во время проповеди:
- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..."


Поступила просьба молиться за сестру, у которой былы какя-то опухольв голове.
Молящийся и произносит:
- Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали...


— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.


Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?!— изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!— воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!— закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!


Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.


Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко".


Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.


Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...


Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!


Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!


Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".


Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!


К проповеднику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе 10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.


Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...


Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает.
И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
— Что же это вы правила нарушаете?
Пастор, пряча Библию с глаз:
— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец!
Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!


На проповеди:
- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!


- Хотите рассмешить Бога? Расскажите Ему свои планы!


На входе в одну церковь написали такие слова:
- Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!


Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..


Приходские объявления:
На общей вечере было, как в небе - не хватало многих из тех, на которых надеялись.


День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
Ангел:
- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…


Профессионалы построили «Титаник», а любители Ноев Ковчег...


Как-то отец заметил, как на ступеньках дома его сын оживленно разговаривает с другими детьми.
- Чем вы там занимаетесь, - спрашивает он.
- О, пап, мы играем в церковь: немножко попели, послушали проповедь, а теперь вышли покурить.


В Библейской школе проходит закрытый семинар для семейных пар.
Проповедник строго запретил быть на этих семинарах неженатым и незамужним.
Возле входа стоит местоуказатель (служащий, указывающий место) и, строго исполняя наказ проповедника, пропускает только семейные пары.
Один брат в шутку говорит местоуказателю:
- Пропусти меня, я же, в принципе, Невеста Христа!
- Семинар только для уже состоящих в браке! - отвечает местоуказатель.
- Так я уже в Духе женат, просто в физическом мире это пока не проявилось - не унимается брат.
- Вот в Духе и проходи! - подвел итог местоуказатель.


Однажды, маленькую девочку спросили:
- Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха?
На что она по простоте своего детского сердца ответила:
- Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: «Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к моему.
Пошли ко Мне!». И Енох согласился...


Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.


Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.


Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".


Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку.
И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.


После кораблекрушения два человека попали на необитаемый остров. Один из них сразу начал причитать:
─ Мы скоро умрем! Мы скоро умрем! Здесь нет пищи и воды ─ мы скоро умрем!
Второй человек спокойно сидел под пальмой, наслаждаясь закатом солнца:
─ Ты что совсем не понимаешь, что мы скоро умрем!? ─ в истерике кричал его друг.
─ Нет, это ты не понимаешь, ─ ответил он, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю....
─ Какое это имеет здесь значение!? ─ взорвался первый. ─ Мы на острове без воды и пищи! Мы скоро умрем!
─ Послушай, ─ спокойно сказал второй человек, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю и регулярно жертвую с них десятину.
Мой пастор найдет меня!


Разговор на исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!


Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?"
Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".


Братья поехали в другой город на конференцию. В церкви объявляют:
- Братья уехали на конференцию…. Знаете, это хорошо, когда братья могут уехать, духовно отдохнуть….
Люди в церкви размышляют:
- Это ж надо, братья весь год духовно трудились: молились, Библию читали, росли духовно, а теперь поехали «духовно отдыхать»….


Верующий спрашивает верующего:
- Сколько, на твой взгляд, в братском совете бюрократов?
- Процентов пятьдесят!
- А остальные?
- А остальные пятьдесят процентов это их жены - бюрократки!


Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
"Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".


Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные ─ вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
─ Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.


Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь, можно я сегодня не пойду!?
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь. А что, что-то не так?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Не выдумывай! Вставай.
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно.
Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Ну можно я не пойду!?
- Нет, нельзя, вставай!
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти в эту в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты – пастор этой церкви….


Учитель воскресной школы возмущается на братском совете:
Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?", они говорят: "Это не мы!"
На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим.
А затраты спишем на церковные расходы".


Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!


Дорогой Господь!
Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным.
Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!


Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает мысль!
Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?".
Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?". И т.д.... очень продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!


Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".
В одном сочинении было написано:
"У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть.
Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю".
А мальчишки тайком ели яблоки.
За это бабушка их выгнала и сказала:
"Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.."


Едет в автобусе священник.
Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра!


Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
- Какой деноминации?
-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.


Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…


Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание.
"Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют".
Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал:
- Воздаю всю славу Господу!
Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:
- У нас этого не делают.


Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке.
Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - е` уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.


Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?


Шутка столетия:
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"


До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!


Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал:
"Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали:
"А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", - и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил:
"Что такое "ролс-ройс"?"
Людоеды пошептплись, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили:
"А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", - и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил:
"Что такое церковный совет"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались.
И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника:
"Что же это такое "церковный совет"?"
"А, - спокойно ответил тот, - это то же, что и у вас: собрались, пошептались и съели!"


Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!


Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!.
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.


Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки...


Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию.
Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел папа римский.
Через час выходит:
- Да.., с девой Марией мы престарались, да....
Вторым пошел патриарх. Через час выходит:
- Да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!
Третим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет.
Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет:
- Нет, ты читай, как написано!...


Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви":
- Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?
Ответ:
- Некому будет их стричь и кушать...


Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие.


У нас в церкви шел рождественский спектакль.
Началось действие где ангел является Марии.
Сидит Мария, к ней подходит ангел.
- Радуйся Мария!... - говорит ангел.
Дальше долгая пауза (брат забыл слова). Потом громко и властно он произносит:
- Дух склероза, пошел вон во имя Иисуса!...


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".


Закончив службу, пастор объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи.
Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.


Некто попал после смерти на небеса. Видит Ангела, и спрашивает у него:
- А... тут православные есть?
Ангел отвечает:
- НЕТ.
- А... католики?
- НЕТ, - звучит ответ.
- А... может баптисты?
- НЕТ таких.
- А... пятидесятники?
- НЕТ ТАКОВЫХ.
- А... наверное харизматы!?
- И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
- Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел:
- Все, кого ты ищешь, они напротив, а здесь - ПРОСТО ХРИСТИАНЕ!!!


Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается».


Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса),
но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe!


В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки.
Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга.
Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет и корм сыпет? А?


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".


Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести!
- Тсссс! Начальство услышит!


Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах.
Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг.
Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру.
Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".


Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель?


Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?


Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.


На уроке истории: - В каком году произошло крещение Руси? - В 988. - А кто крестил? - Иоанн Креститель...

Хостинг от uCoz