Предлагаем вашему вниманию христианский юмор.

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну, да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

И сказал им Иисус:
- Ответьте - Кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста самой нашей сущности.
И отвечал им Иисус:
- Чего-чего?..

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала городо носишь, потом тихо ненавидишь

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Висит объявление на доске объяалений:
"Продам каток-кабриолет. Спортивная
жёсткая подвеска. Гидроусилителя и
кондиционера нет".

На одном молитвенном собрании пожилая сестра взывала к Господу:
- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!
Было весьма любопытно: при чём здесь детали купального костюма?
А речь, оказывается, шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях.

Во время проповеди:
- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..."

Поступила просьба молиться за сестру, у которой былы какя-то опухольв голове.
Молящийся и произносит:
- Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали...

— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?!— изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!— воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!— закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!

Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко".

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!

К проповеднику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе 10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...

Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает.
И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
— Что же это вы правила нарушаете?
Пастор, пряча Библию с глаз:
— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец!
Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!

На проповеди:
- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!

- Хотите рассмешить Бога? Расскажите Ему свои планы!

На входе в одну церковь написали такие слова:
- Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Приходские объявления:
На общей вечере было, как в небе - не хватало многих из тех, на которых надеялись.

День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
Ангел:
- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…

Профессионалы построили «Титаник», а любители Ноев Ковчег...

Как-то отец заметил, как на ступеньках дома его сын оживленно разговаривает с другими детьми.
- Чем вы там занимаетесь, - спрашивает он.
- О, пап, мы играем в церковь: немножко попели, послушали проповедь, а теперь вышли покурить.

В Библейской школе проходит закрытый семинар для семейных пар.
Проповедник строго запретил быть на этих семинарах неженатым и незамужним.
Возле входа стоит местоуказатель (служащий, указывающий место) и, строго исполняя наказ проповедника, пропускает только семейные пары.
Один брат в шутку говорит местоуказателю:
- Пропусти меня, я же, в принципе, Невеста Христа!
- Семинар только для уже состоящих в браке! - отвечает местоуказатель.
- Так я уже в Духе женат, просто в физическом мире это пока не проявилось - не унимается брат.
- Вот в Духе и проходи! - подвел итог местоуказатель.

Однажды, маленькую девочку спросили:
- Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха?
На что она по простоте своего детского сердца ответила:
- Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: «Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к моему.
Пошли ко Мне!». И Енох согласился...

Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку.
И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.

После кораблекрушения два человека попали на необитаемый остров. Один из них сразу начал причитать:
─ Мы скоро умрем! Мы скоро умрем! Здесь нет пищи и воды ─ мы скоро умрем!
Второй человек спокойно сидел под пальмой, наслаждаясь закатом солнца:
─ Ты что совсем не понимаешь, что мы скоро умрем!? ─ в истерике кричал его друг.
─ Нет, это ты не понимаешь, ─ ответил он, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю....
─ Какое это имеет здесь значение!? ─ взорвался первый. ─ Мы на острове без воды и пищи! Мы скоро умрем!
─ Послушай, ─ спокойно сказал второй человек, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю и регулярно жертвую с них десятину.
Мой пастор найдет меня!

Разговор на исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?"
Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".

Братья поехали в другой город на конференцию. В церкви объявляют:
- Братья уехали на конференцию…. Знаете, это хорошо, когда братья могут уехать, духовно отдохнуть….
Люди в церкви размышляют:
- Это ж надо, братья весь год духовно трудились: молились, Библию читали, росли духовно, а теперь поехали «духовно отдыхать»….

Верующий спрашивает верующего:
- Сколько, на твой взгляд, в братском совете бюрократов?
- Процентов пятьдесят!
- А остальные?
- А остальные пятьдесят процентов это их жены - бюрократки!

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
"Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные ─ вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
─ Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь, можно я сегодня не пойду!?
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь. А что, что-то не так?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Не выдумывай! Вставай.
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно.
Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Ну можно я не пойду!?
- Нет, нельзя, вставай!
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти в эту в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты – пастор этой церкви….

Учитель воскресной школы возмущается на братском совете:
Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?", они говорят: "Это не мы!"
На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим.
А затраты спишем на церковные расходы".

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!

Дорогой Господь!
Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным.
Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает мысль!
Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?".
Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?". И т.д.... очень продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!

Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".
В одном сочинении было написано:
"У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть.
Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю".
А мальчишки тайком ели яблоки.
За это бабушка их выгнала и сказала:
"Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.."

Едет в автобусе священник.
Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра!

Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
- Какой деноминации?
-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.

Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание.
"Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют".
Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал:
- Воздаю всю славу Господу!
Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:
- У нас этого не делают.

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке.
Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - е` уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Шутка столетия:
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!

Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал:
"Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали:
"А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", - и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил:
"Что такое "ролс-ройс"?"
Людоеды пошептплись, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили:
"А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", - и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил:
"Что такое церковный совет"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались.
И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника:
"Что же это такое "церковный совет"?"
"А, - спокойно ответил тот, - это то же, что и у вас: собрались, пошептались и съели!"

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!.
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.

Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки...

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию.
Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел папа римский.
Через час выходит:
- Да.., с девой Марией мы престарались, да....
Вторым пошел патриарх. Через час выходит:
- Да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!
Третим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет.
Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет:
- Нет, ты читай, как написано!...

Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви":
- Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?
Ответ:
- Некому будет их стричь и кушать...

Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие.

У нас в церкви шел рождественский спектакль.
Началось действие где ангел является Марии.
Сидит Мария, к ней подходит ангел.
- Радуйся Мария!... - говорит ангел.
Дальше долгая пауза (брат забыл слова). Потом громко и властно он произносит:
- Дух склероза, пошел вон во имя Иисуса!...

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

Закончив службу, пастор объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи.
Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.

Некто попал после смерти на небеса. Видит Ангела, и спрашивает у него:
- А... тут православные есть?
Ангел отвечает:
- НЕТ.
- А... католики?
- НЕТ, - звучит ответ.
- А... может баптисты?
- НЕТ таких.
- А... пятидесятники?
- НЕТ ТАКОВЫХ.
- А... наверное харизматы!?
- И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
- Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел:
- Все, кого ты ищешь, они напротив, а здесь - ПРОСТО ХРИСТИАНЕ!!!

Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается».

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса),
но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe!

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки.
Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга.
Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет и корм сыпет? А?

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести!
- Тсссс! Начальство услышит!

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах.
Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг.
Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру.
Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель?

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.

На уроке истории: - В каком году произошло крещение Руси? - В 988. - А кто крестил? - Иоанн Креститель...